Taggarkiv | oro

Ett lättat hjärta

Det har känts lite knas på sistone.

Jag har fått en del hugg i bröstkorgen lite då och då, varit öm i bröstet en längre tid och fått sura uppstötningar (milda, men ändå) när jag varit ute och åkt skidor. Och sura uppstötningar var precis det jag kände när jag hade hjärtsvikt men försökte att träna.

Inte så konstigt att man blir orolig.

Jag har blivit mycket bättre på att lyssna på min kropp. Det kommer liksom på köpet när man går igenom en hjärttransplantation och allt vad det innebär efteråt (som jag har fått lära mig). Man lyssnar efter signaler, känner efter lite mer, och jag har faktiskt blivit mer försiktig och backar hellre och tar det lugnt några dagar – än kör på och riskerar att ställa till med något. Faktiskt. Tro det eller ej, men äntligen lyckas jag balansera de stora komponenterna i mitt liv. Jobb, träning, socialt umgänge, äventyr. Visst, det får gärna bli mer äventyr..!

Så nu kände jag att jag ville kolla upp mig. Jag ringde och frågade om vi kunde ta prover den här veckan istället för längre fram, för jag vågade inte vänta längre. Det har varit vissa träningar då jag inte har vågat ta i riktigt fullt ut, för jag har varit rädd att jag skulle överbelasta hjärtat.

Hellre safe than sorry.

Lämnade blodprover igår och fick besked idag.

Allt är lugnt.

Jag har ingen begynnande hjärtsvikt på gång, allt ser fint ut, jag kan fortsätta träna, det är ingen fara, det är bra att jag är aktiv och det är ännu bättre att jag har lärt mig att lyssna på kroppen. Vi vill inte ha någon repris av förra våren. Då var det sjukhus på sjukhus på sjukhus på sjukhus.

Den lättnaden när Aydin ringde och intygade att allt är okey-dokey – phiu! Den var jävligt najs!

Jag har ändå försökt tänka logiskt: Det är inte särskilt udda att bli öm i bröstet när man åker så mycket skidor som jag gör nu. Och med träningsvärk kommer det lite hugg i musklerna. Och sura uppstötningar kan jag få lite när som – det innebär inte ett likamedstecken med hjärtsvikt. Men som sagt, det är ibland svårt att låta bli att oroa sig. Thank gaad för all denna utmärkta sjukvård som jag får, för att de tar mig på allvar och att de håller koll på mig.

Så nu kan jag fortsätta köra på – Klassikern, here I come!

Efter träning

Jag i SOLO

Är med i senaste numret av SOLO (finns ute till den 20e januari)!

Träning

Tisdag - funktionell träning på SATS. Gjorde bara 2 x 20 reps av varje övning (förutom biceps, där orkade jag 2 x 9 i red cord), eftersom det var träning på kvällen också. Krav Maga’n har dragit igång igen! Det blev ett lugnt pass med lite styrka i början, sen drillning av tekniker.

Onsdag – Vo2max-pass på cykel på SATS. Tjugo minuter uppvärmning, sedan 3 x 4 min på 170 i puls.

2

Hej mamma, umm, jag kommer nog att dö..

Mina föräldrar fick beskedet från mig på telefon senare samma kväll. Direkt efter besöket på hjärtmottagningen gick jag och fikade med mina vänner. Att jag kunde prata och skratta som vanligt måste varit en del av chocken.

Handlingsförlamningen satte in när jag kom hem. Länge höll jag telefonen i handen och bara stirrade. Hände verkligen det här? Var jag på väg att ringa hem och berätta att jag, deras yngsta dotter, behövde en hjärttransplantation? En transplantation jag redan var övertygad om att jag inte skulle klara. Hur inleder man det samtalet? Vart börjar man?

”Hej mamma! Hur är det? Vad gör ni? Jaha, Johan har åkt ut ur Mästekocken? Och du har klippt håret på Farmor, vad trevligt! (MÅL!) Och pappa tittar på hockey hör jag – Färjestad? Nähä, Luleå. Vad bryr han sig om Luleå? Jaja, hockey som hockey. Nä, här händer väl inget särskilt. Sitter och gosar med Trassel. Och ja, just det, jag kommer behöva ett nytt hjärta för det jag har lever jag inte länge med. Men annars är det bra, var och fikade med tjejerna förut. Muséet har fått in en ny sorts te.”

Det var inget roligt samtal. Det var tungt. Det var jag som fick lugna mamma och säga att allt skulle bli bra. Att det var okej. Att jag mådde fint. Att det inte var säkert att det behövde bli transplantation. Det skulle specialisterna på Sahlgrenska avgöra. Så vi får vänta och se. Jag klarar mig säkert utan. Vi ska inte oroa oss i onödan.

Jag utelämnade dock att det redan var uteslutet att jag skulle bli frisk på mediciner. Att jag redan nu visste att jag skulle behöva sätta samman mina bankuppgifter, mina rörliga och fasta kostnader, mina lösenord, mina biblioteksböcker, telefonnummer till allt som skulle behövde avbokas, Trassels försäkringspapper. Hur jag ville ha min begravning.

Det var både positivt och negativt att jag blev den som lugnade. Det gör mig alltid lugnare att få formulera och säga högt att allting kommer att ordna sig. En del av hjärnan aktiveras och börjar tro på det jag säger. Samtidigt som det också kan vara skönt att få vara den som blir lugnad – av någon annan och inte mig själv.

Jag har väldigt livlig fantasi. Jag målade upp hur jag skulle gråta och skrika när de rullade iväg mig till transplantation. För där tog det slut. That’s it. Hit men inte längre. Du behöver inte oroa dig för någon 30-års kris för du kommer aldrig få någon.

Jag visste ingenting om vad det innebar att transplanteras. Bara att jag inte skulle klara det. Det var ett stort, svart mörker. Ett enormt hål som svalde allting och efter det fanns – ingenting. Jag kunde inte ens föreställa mig hur det skulle vara. Där tog min fantasi slut.

Julen då jag skulle blivit frisk kom och gick.

6. CIMG5831

6. CIMG5832

0